会是多少人的不眠之夜？
还有300多次余震，
希望你们能挺过来！
为离去的人祈祷！
为受难的人祈祷！
为奋战的人祈祷！

躺在床上，又是一觉。直至微风掀开窗帘，阳光映照脸庞。努力睁开朦胧的双眼，一时适应不了如此的强烈，转身，已是三点。

柳絮从窗外飞入，眼神追随它，飘逸，飞舞，降落，感觉如此自由和快活。随后不禁伸手捕捉，柔软而滑腻。思绪回至八年前，第一次看到北方如此的漫天飞絮，是怎样的兴奋和惊喜。清楚地记得，当时，领说要收集这些飞絮，日后没准可以做成个枕头。一切，仿佛就在昨天。

还好，窗外晾晒的衣服，并没有被风刮到远处，正摇曳着大口大口地吞噬阳光。回过头，在线的依然是这些人。很长一段时间，连接网络的目的在于打开这些通讯软件，即便自己隐身、或者不说话，也希望看到这些在线的小图标，默默地陪伴着。起码，不至于太寂寞。

习惯一个个地查看别人的签名，了解ta们的近况和心情。猜想那些没有在线的人，周末正进行着怎样精彩的活动。一个签名说“谁教我骑自行车？”突然受此启发，自己也想置办一辆，带着它，或者让它带着我，到处走走逛逛。一时觉得，单车，是再好不过的年轻符号。

本想继续我的文艺片，突然被窗外传来的鸟叫声吸引。是啊，鸟语花香的春日，为何让它白白流逝。可去的地方，其实很多。外面的世界，远比你想象的，更精彩。

还是补篇日志吧~~中午写了一堆，还是些沉闷的自哀自怨，最后连自己都看不下去，全部删掉。我说过，要让这里变的阳光一点。回头想想，要是我周围某个朋友，动辄在日志里满腹忧郁，估计我看了也会疯掉，或许还会很无耻的评价：既然活的这么不情愿，干脆去死好了，重头再来，光发牢骚有个屁用。多带给别人点欢乐才好，没有人有义务帮你分担忧愁。

又把自己关在屋里两天，周六因为太冷，加上感冒头疼，在床上窝了一天。周日到是春光明媚，但又不知道自己应该去哪里。上周一就开始酝酿的爬山计划，总是这个没空，那个有事的，全部泡汤。改天憋坏了，我自己一人去好了，不用顾及这些爷爷、奶奶们。

和朋友们的见面越来越少，很多都是年后还没见过。

那个无耻的厮，别怪我又要骂人，有你这么重色轻友、见男忘女的么？妈的！有了男人就干脆把我们忘了，一个短信都没有，真做得出来。不主动联系丫，就跟人间蒸发了似的。我现在只能说，丫是个曾经在我记忆中出现过的人。有首歌怎么唱来着，“我终于失去了你”？

万万可算是开始显露中命中注定的“事业型”迹象。工作忙的不亦乐乎，加班、学习。嘿！从来没见过这架势，比谁都有劲儿。这认真上进的精神让我觉得有些害怕和恐慌，甚至觉得自己愈发显得游手好闲、没个正事儿似的，很惭愧！非常惭愧！蹲角落画小圈圈......

师父啊！说到师父，一股羡慕之情油然而升啊！上周辞职，本周交接。从此要解脱紧张的工作，专心培养“生产基地”了，话说她家有双胞胎的基因，最好生两个出来给我们玩好了。这下她有时间，我便有人、有地儿来打发我的无聊了。555~~~我啥时候有这天啊？哈~假哭一下。

然后说谁？小米？这孩子，跟小孩儿似的，一会儿笑，一会儿哭。一会儿生活多幸福、多甜蜜，一会儿又是吵架，又是打架的。一会儿开导我说一定要找个人来跟你分享生命中的经历，一会儿又说自己如果还是单身该多好。对，还有工作的事儿，服了，比我还挑三拣四。懒得说她。

继续，该妞仔她妈了。妈的，最幸福的一个。天天在家相夫教子、衣食无忧。这一断奶，估计又得儿得儿地开车出去玩儿了吧？听说又开始游泳减肥，照我说啊，减它干嘛，赶紧趁这股劲儿，再来一胎得了，反正也在计划之中。一气儿生了再安心减，多好。

张大宁，哈哈！这厮终于搞了个对象，撒花儿~~放炮~~其实看着挺好的，多像《奋斗》里的华子啊，比那朱雨辰看着还干净、精神。好好处着呗，丫恋衣癖就往死里跟他打扮。感觉还可以的话，就踏踏实实地跟了算了，别天天净想着丫那“非洲帅哥花痴梦”了。

嘿，我发现我要接着一个个写下去，今儿晚上可算是就没完了。行了，下次吧。刚跟老妈打电话，得知一个表哥预备今年十一结婚。还有一个爆料，说是表妹这次清明回家是预备办结婚证。嘿！这丫头，居然没跟我提过。不行！我得好好盘问盘问。

老妈说完诡异地问了我一句：“你听到这些谁谁谁结婚的消息，心里就没有一点触动？”哈哈~~~触动个屁啊，这下可有了借口了，“你过年不是跟我去抽签了么？不说是下半年吗？”老妈也无语了。突然想到一句经典，改编如下：“表妹结婚了，我还是单身。”哈哈。

好了，不写了，话唠儿不说，快成字唠儿了，刚跳了300下绳，浑身大汗，还欠1000个呼啦圈，开转去！下周开始继续减肥，这两周太放肆了，罪过！罪过！控制谗嘴，回头是岸啊~~~~主啊！请饶恕我！

渐渐地，心里的圈子越来越小，小的窒息，没有了伸展的空间，反倒是自闭和抑郁开始枝叶茂盛，悲观和迷茫肆意生长。我知道，这样不好。

渐渐地，情绪开始变的冲动和焦急，开始对周遭的不公愤慨不已，似乎是偏离了成长和成熟的轨迹，反倒是开始怀念和敬佩自己早前的踏实和知足。我知道，这样不好。

渐渐地，交际的圈子越来越窄，窄的快只剩下孤身一人，不喜欢出门，不喜欢聚会，不喜欢说话，甚至连对网络上一个老朋友的寒暄都觉得没有必要。我知道，这样不好。

渐渐地，觉得朋友们离自己越来越远，为感情、为事业、各自忙碌。忙碌到连一个短信、一个电话都杳无音讯。长此以往，害怕连些许的挂念也会开始融化消散。我们都知道，这样不好。

渐渐地，习惯了把心分成两瓣，自己和自己表演。看着镜子中的人，为什么她开始没有朝气？喜欢的音乐开始转向低靡，喜欢的电影开始变的自虐和纠结。

渐渐地，大脑变的异常亢奋，诸多的思想活动无时无刻不在超负荷地激烈上演，却如同一堆乱撞的苍蝇，没有情节，没有逻辑，没有思绪，当然，也没有指引。

渐渐地，总是重复着诸如此类的消沉和抱怨，却从不知如何改变。反倒是辛苦了关注我的这些朋友，不知道该用什么新鲜的词语来规劝。

渐渐地，也开始习惯了自己的这种情绪起落。
渐渐地，我要学会控制住自己。
渐渐地，我要让这里不再弥漫着低沉和悲伤的调调。
渐渐地，生活，会一天比一天好。

人的命，冥冥之中是不是真的有某种神奇的东西在指引？被某种神奇的东西在控制和安排？在选择的分岔口，最终是哪种神奇的力量指使了你的思想和勇气，充当了最后一根压死骆驼的稻草？人们把解释不了的经历，理解为命运使然。那可不可以反过来推理，命运真的存在，或多或少地操控着你，只是人们解释不了，毕竟人类自身的力量有限。

算命这一说，我向来不以为然，内心有些期待与好奇，但又恐心有余悸。人常言，命越算越薄。觉得有些好笑，命是用薄厚来作为衡量的标准？在我而言，不过是好与坏、曲或直、长和短。可能厚与薄有着更为深远的涵义，再行摸索。

一大学同学对算命颇有研究，至少我觉得她总能说出一些不太常规的思考和分析，小有深奥又耐人寻味。找她算过几回，但都是玩乐的性质，直至后来她来了一句“我不能总跟你算，这样我算是泄露天机。”猛地，神乎其神，对她小有膜拜。

连续几年听了万万的算命结果，回想起来，觉得还挺准。当然其间也觉得她深受影响，自己瞎联想和联系，从参考逐渐发展到相信，甚至开始依赖。将算命人的说法套用在自己身上，将自己的步伐、路线和方向，逐渐向算命人的指引靠拢。

想想很可怕，仿佛将自己的命运交由别人来掌控，仿佛自己着了魔，义无返顾地朝着别人所指的道路前行。但是，不明白，当自己觉得看不清方向，或者坚持不了的时候，为什么会想着去尝试这种可怕的事物。真的可以预知未来吗？如果可以的话，不遵循时间和历史的轨道，又会背负什么样的后果？

每个人都是自己的导演，未来具有不可预知性。是不是这种无限的可能，才能体现出生命的精彩？算命的初衷又是什么？我想，可能是混乱、无助和寄托。这个时候，需要一个救世主，人们觉得这个能带领自己脱离苦海的救世主，一定不是普通人，一定具有某种神奇的力量。同样的话，身边的人说就听不进，而换成出自某个算命人之口，人们便深信不已。人们会忽略，或者压根就不相信，救世主，往往就是你自己。

我不知道自己在写什么，写来写去好象变成了自己说服自己。最近鬼使神差地把自己的生辰八字告诉给万万，希望能有所指引。下意识地，竟然开始觉得自己像个无知妇孺，开始这种把戏。对了，春节全家去了趟祖神庙，老妈要替我求姻缘。估计是怕留成愁吧，但抽到的签似乎令她不太满意，后来便让我自己跟自己抽了一支。如下公示：

老妈抽：君今作事要提防，恰似桃花映水光。好把心猿来锁住，免教蝴蝶暗偷香。
自己抽：好事重重到汝家，贵人喜气遍天涯。自宜栽插东园柳，腊尽春回转发芽。

哎~~真懒得去管明天，还是好好活着吧，因为我们会死很久。

收拾东西，看着一堆从来没穿过的衣服，又可气又好笑。有的是买的时候喜欢，买回来后又不待见；有的是图便宜，觉得不买就亏了；有的是号小穿不了，但因为过于喜欢而买下，自己安慰自己等瘦下来了再穿；有的就是单纯头脑发热，冲动地买了，回来又不知道该怎么穿。于是，就这么继续放着，不会去穿，又舍不得丢弃。于是，自己对自己说，这些东西不太会过时，若干年后，没准又会流行这样的样式。更有甚着，连带我那一大盒头饰，觉得干脆以后生个女儿，让她来传承这些被她老妈抛弃的宝物。哈哈~估计会恨我吧！

贪心在作祟，冲动做帮凶，头脑易发热，因而不理智。大概就是如此吧！有时候也奇怪自己的一些心理，譬如，一样东西，我喜欢买最后一个，我一点都不觉得它是被人挑剩下的，反而觉得我这一买，就把它买绝了，别人再也买不到了。不知如何评价，是自私还是乐观？可能前者多一点吧，不过表现地比较愚蠢罢了。

突然想到Charlotte的第一次婚姻，想起崔坐在地上对她说，自己根本就是个没有打算结婚的人，之所以结婚，是因为到时候了。而之所以选她与自己结婚，是觉得自己可能再也遇不到这么好的女人。很好奇为什么敏感而挑剔的Charlotte当时居然被这几句话所折服，虽然后来还是劳燕分飞。仔细想想这几句话，Charlotte嫁给的是什么？不过是虚荣和贪心，加上自我被认可的满足感，于是便头脑发热，最终沦为比单身更可怕的离婚女人。

奇怪自己怎么也把女人和衣服联系起来，或许我站在某一方，觉得一样东西，无论是人是物，即便被人珍惜、占有、耗损、厌倦、直至最终的抛弃，这一整个过程，也比被人完整的、从不触碰地、华丽丽地搁置一边来的痛快。使用价值是不是比价值更有价值？OK，那人生是不是也是这样，不要过于保护自己的不受伤害，不要过于抵触周遭带来的变动，投入到这沸腾的生活，用燃烧来带来升华？

就写到这里吧，火车票的事情彻底打乱我的思路，MD！难道真的要去GD一个铁路GG？哎......

好累！不想说话，实在没有力气张嘴，没有力气说笑，没有力气假装表面的快乐。只想把心沉下来，静静地这么呆着。

每天都在加速度地运作，赶着起床，赶着上班，赶着吃饭，赶车下班，赶着洗澡，赶着睡觉。人的一生不也是这么匆匆忙忙地度过，赶着长大，赶着上学，赶着工作，赶着结婚，赶着生子，赶着死亡，或许还要赶着投胎。为什么如此周而复始地追赶？为什么不能暂停下来，享受这有限的生命？是心态造成，还是环境所迫？

年华似水，急，便是瀑布，一泻千里；慢，便是小溪，渊源流长。是否因为我们还经历的太少，我们正经历着人生长河中的瀑布，正处于从上到下急剧的变化，或是处于从急促到平缓的过程之中，因而我们不平和，不安顺，我们会和岩石进行强烈地冲击，水花四溢，满处飞溅，但终究还是回归到陆地，随波逐流，直至减慢、融合、平稳、宽阔。

水滴、水珠、水花、水浪，溅起的都会回落，因为都有各自的重心，即便它们与太阳的蒸发抗衡，也不过是多走了一个过程，而终究会回落到万有引力的地面。那我的重心在哪里？我在与什么抗衡？又将以什么样的方式方法来抗衡？不知道，生活里似乎是没有重心。所以当朋友问到我“你是充实的累？还是茫然的累？”时，我也说不上来，应该是都有。貌似冲突的东西同时存在于我的内心，忙与盲，就是如此吧，不过是针对点的区别。

据说周六出生的人，天生就是劳碌命，我觉得有道理，起码我印证了这一点。想想自己基本把生活的重心全部转移在了工作上，工作成了生活的全部，用工作来充实自己的空洞，来逼迫自己没有时间和精力来胡思乱想。以致于在那段“真空期”，觉得自己什么都没有。

早已习惯一个人的战斗，于是把自己假装的坚强，假装的聪明，假装的健康，假装的快乐，假装的轻松，假装的不屑一顾，假装的万事皆通，假装的藐视，假装的强悍，假装的坚不可摧，假装的不需要任何的依靠和安慰。蜕去假装的外壳，拿什么来温暖那颗柔软的心？会不会死掉？

我们嘻嘻哈哈地过着表面快乐的生活，努力隐藏自己内心的脆弱，小心翼翼地遮掩内心的悸动，不希望因为它们的泄露而看到别人同情或怪异的眼光。我们尽可能表现出神经大条，后知后觉，或者干脆装疯卖傻，而内心却细腻到为一片落叶而触动。心中的那扇门，不知道为什么会如此强硬。

那些嘴里说不会轻易喜欢上一个人的人，实际上却是会轻易地喜欢周遭任何一个人，或许是为自己假设借口，或许是真的喜欢，或许是喜欢自己喜欢的感觉。但不论怎样，不过是自己的凭空想象，为自己的感情找寻载体而已，永远也不会下定决心让幻境成真。这种内心的活动相当丰富，会自定义为他最亲密的人，表现的和实际一样，注意自己的言行谈吐，制造一些设计的巧合，跟自己的感觉恋爱，全心投入并乐此不疲。而一旦引火自焚，便不知所措，茫然闪躲。

女人，真就是涩女郎中的四种，时而是天真爱幻想的哈妹，时而是武装自己的男人婆，时而是主动出击的万人迷。但，心的最里面，全部都是结婚狂。想想陶春、黎明朗、毛纳、谭艾琳，进而最经典的Charlotte、Miranda、Samantha和Carrie，无一例外。

重心，可能需要转移了，我要好自为之。可是，你在何处？
2008年1月11日，小光棍节的感悟。

对不起JENNY
对不起其他同事
对不起纯正的阿里山乌龙茶
对不起台湾茶农
对不起台湾及大陆航空
对不起劳动人民
对不起国民党
对不起共产党
对不起宝岛
对不起祖国
对不起水资源
对不起森林
对不起大自然
对不起地球
对不起宇宙

疯掉！变成纯正的妖精控！就喜欢小男的妖劲儿~
大儿子还不算，只是有点娘，因为不妖，所以休掉。二儿子乃集大成也，迷的我这个心儿啊~肝儿啊~一顿乱颤~后来因为不够妖，所以不太DJ了。小儿子再三强调，只是喜欢那个角色而已，人还是有点娘，况且瘪嘴，像没牙老太太，对，还有鼻孔大。OMG！我都这么评论了，看来离休又不远了。默......我可怜的娃，又将被我抛弃~
看来，我喜欢的只是妖，因为过一点就很容易变成娘。嗯~这个尺度的把握很重要，一般人区分不了！完蛋，发现我不仅是喜欢妖，还是喜欢小受型的。不知道什么时候开始的这个癖好？跟母爱情节开始泛滥有关？也好，算是在博爱中找到一点小重心。哈哈~~
不行，受不了小受妖男的GOING，这个荡漾啊~~~哈哈哈哈~~~上帝，千万别让我当富婆！否则，嘿嘿......捂嘴奸笑~~~献图一张，附上广告词一句：“就是这个味儿~~”尽管嘲笑我吧！哈哈哈哈~~~~~
PS：继续佩服自己来的快，去的快，也佩服老巫婆能同时DJ那么多人，最后再向自己“某一个时间段只DJ一个人”的这种“专情”致敬！哈哈哈哈~~~~我是个神经病！别学我！
 

我想，我是一块玻璃。看似强硬坚固，实则不堪一击。
貌似可以挡风遮雨，却又承受不住骤冷骤热的交替。

只是一块普通的透明玻璃，没有修饰的光鲜靓丽。
透明的掩饰不住自己的内心，透明到连自己都看不到自己。

一块需要随时清理的玻璃，因为太容易沾上污迹。
不能因为一点点的瑕疵，而影响到整体。

一块善变的玻璃，配合不同的背景。
明亮的时候，让你看清世界；黑暗的时刻，让你自我反省。

一块冷冰冰的玻璃，虽然近在咫尺，却又无法触及。
下意识地自我防护，与周遭的一切保持距离。

一块无情的玻璃，若当我做容器，我能澄清你的老底。
若是要将我摧毁，别忘记，破碎的我，便是千千万的利器。